Inteligencia Vial

Todos somos unos MALD!705 patanes cuando andamos! Todos! no se salva nadie... 

 1. Todos somos peatones: 

 * Quienes de nosotros vamos hasta la esquina para cruzar una calle transitada, si tenemos que pasar justo al frente? O quién usa SIEMPRE el puente peatonal?

* Quién no camina por la calle, creyéndose Automan que para caminar más rápido porque hay mucha gente en el andén? idiota! DESPERTATE! te vas a mover 0.5 km/h más rápido mientras que un motociclista o ciclista puede pasar por ahí pa no hacer más taco

 * A quién carajos se le ocurrió eso de que el peatón tiene la vía? Demás que a Hitler que no sabía conducir vehículos. Un peatón puede pasar de 4 km/h a 0 en milésimás de segundo, en centímetros de espacio, mientras que una moto o un carro requiere segundos y metros de distancia para detenerse porque a un peatón drogadicto le dio por tirarse a la calle, no hombeee!!!

 * Y cómo así que darle paso aún si tengo el semáforo en verde? y los 800 pitos que hay detrás de mí con ganas de recordarme a mi mamá? y la gasolina que pago cara y los impuestos de movilización y parqueaderos me los subsidia mi abuelita comatosa? El peatón anda a 4 km/h, siete si va de afán, mientras que uno en un vehículo puede andar más rápido y sentir la diferencia entre 20 y 72 km/h! Si va a pie, definitivamente no va de afán, a menos que sea Usain Bolt.

* Quién va hasta el paradero y pide que lo dejen en él? No importa que el bus vaya por el carril izquierdo, antes mejor si es así...

 2. Para los que somos o fuimos ciclistas: 

 * Veee, yo sé que vos salís a charlar en bicicleta con tus amigos porque no los ves en toda la semana, pero andar en combo a 7 km/h por carreteras de carril sencillo y doble sentido mientras que se apilan los carros detrás del grupo es quizá lo que más me molesta de los ciclistas. Si vas a salir a montar, salí a montar, p3nd3j0, no a charlar, pa eso mejor paren y tómense un tinto, sean amigos (derechos reservados de autor).
* Y no te subas al andén, sicópata degenerado! suficiente tienen con pasarse semáforos en rojo, aparecerse por donde no los ve nadie, hacerse en los puntos ciegos de los carros, andar por la derecha de los buses cerca a los paraderos.

 * Ese invento infernal de la ciclorruta de Bogotá que es más peligrosa que andar por el separador de los carriles. Los peatones NO SABEN QUE ESAS LÍNEAS EN EL PISO SON UN CARRIL PARA 2 RUEDAS QUE ANDAN MÁS RÁPIDO!

3. Para los que somos motociclistas:
Mucho de lo que hacen los ciclistas lo hacemos nosotros, NOSOTROS! Me incluyo, yo procuro pero soy pecador. Estos son los vicios de muchos:

* Andar por la extrema derecha. Uribista...

* Girar sin usar direccionales: Pedazo de Buey, esas no son luces de adorno!

* Usar los espejos para poner el casco y para ver lo lind@s que amanecieron hoy... Bueno si es que tienen espejos, porque hay unos que tienen es una bicicleta con motor, sin luces, sin tacos...

* Culebrear entre los carros esperando a que los conductores los estén viendo y no se atraviesen como lo suelen hacer.

* Andar a 60 km/h por el todo el centro del carril izquierdo con un paquete más grande que la moto misma... Uno no sabe si pasarlos por la izquierda o por la derecha o si esa cajita se va a zafar de las cabuyas.

* Andar a 60 km/h por el todo el centro del carril izquierdo, metido en su autismo sin percatarse que otros queremos seguir nuestro camino un poquito más rápido porque la gasolina es cara para estar andando como en tractor.

* Meterse por la derecha cuando uno tiene la j0d!da direccional indicando el giro a la derecha. No saben cuantas veces les he querido tirar el carro, pero es que me duele la pintura.

* Cerrar a la motocicleta que va detrás de un camión, obligándola a esperar a que ellos adelanten primero.

* Andar con esos m@r!k@s resonadores o con los "Akras", con el tacómetro al rojo para que suene a mil demonios, pa que los vean llegar, bobos posudos, sólo queman llanta, frenos y gasolina ociosamente.

* Parquear en la calle: An!m@l, cuando pones tu moto en la pata ocupa más espacio que si está vertical. Hay parqueaderos a 500$ la hora y en bogotá cobran por minuto, si de verdad no te demoras, PAGA, TACAÑO!

* Charlar con el/la Pata como si estuvieran en Juan Valdez, o charlar con el de otra moto mientras los de atrás nos perdemos del chisme, no hombeee, pónganlo en facebook pa que todos opinemos!

* Las h!jas-de-mujer-de-la-calle luces HID! aparte de ser lo suficientemente ciego para necesitar 4000 lumens para andar a 60 km/h, parece que a ellos no les molestaran las luces HID ni de alta potencia, claro, porque van detrás de ellas!

4. Para los que somos conductores de vehículo: 

* Hablar por celular. Cuántas veces hay que decirles que uno no hace dos cosas bien al mismo tiempo? Epa, sonso! hay más gente en la vía, poné cuidado, bestia! Pero les tengo una forma de sabotearles: Yo me les hago en la ventana y pito o acelero la moto para que no escuchen nada, jajaja. Yo tengo interruptor de pito normal o cornetas en mi moto, las cornetas son de aire, ILEGALES y qué!? pero es que con tanto animal en la carretera me tocó.

*Ponerle cornetas al carro/moto. YO SOY UNO DE ESOS!

* Realizar giros sin direccionales. Para algunos esas luces las pusieron ahí para salir a ser parte del alumbrado de diciembre, o sea que no se usan el resto del año.

* Un buen conductor sabe para dónde y por dónde va. Si vos estás perdido, Buey, detente, tómate tu tiempo, ubícate, pregunta, usa el Waze, yo qué sé, pero no te atravieses ni pidas cambio de carril desde el tercero de la izquierda para poder doblar la esquina a la derecha.

* Ubicarse exactamente en el centro del carril en un taco: Oiste hommmeee, los de las motos podríamos pasar si vos te orillaras un poquito, no seas egoísta, web-on, la vía no es tuya.

* Sacar la nariz del carro hasta la mitad del carril y esperar que alguien les ceda el paso: Tontazo, ya te atravesaste, ya qué!

* Andar con los espejos orientados para ver las hermosas líneas del carro que tienes. Ey tú, novato primerizo, hay puntos ciegos que cubrir con tres espejos, el carro lo podés apreciar parqueado.

* Detenerse en la Avenida, la que sea, en frente del sitio adonde vas, CINCO MINUTICOS, mientras los 800 que vamos detrás nos preguntamos qué pasa con el tráfico... Búscate una calle vacía y camina hasta el sitio, no seas perezoso y tacaño! paga parqueadero, repito, si no te demoras, PAGA, AVARO MALD!7O!

* Detenerse en la Avenida y hacer el truco de magia de desaparecer el carro con las luces de parqueo.

* Por qué nos toca chupar taco para que los bancos saquen nuestra plata en un tanque antidisturbios, estorboso y lento, parqueado enfrente, en vez de adecuar las instalaciones para hacer el traslado adentro y más seguro?

* Por qué nos toca andar detrás del sepelio de alguien que no conocemos, de quien no nos importa el dolor de la familia, sólo por RESPETO al TROGLODITA culto a los muertos? No jodás! Oríllense y dejen pasar, si no tienen afán, yo sí. Y ya está muert@, por favor, no se va a dar cuenta a qué velocidad l@ llevan. Si llegaran rápido al cementerio todos los verían llorar como cocodrilos. Mi más sentido pésame...

* Parquear el carro como si fuera un doble troque. De verdad te dieron la licencia de conducción cuando saliste del centro de rehabilitación? Hay líneas pintadas en el suelo!!

* Parquear en la esquina. Le rezo a Allah para que alguien misericordioso te raye el carro por ser tan !mbéc!l

* Recoger y dejar pasajeros donde sea. Creo que no tengo que decir nada al respecto.

* En el acopio de taxis caben 4. Por qué hay otros 10 detrás parqueados en la calle? o es que el color amarillo los hace invisibles y es como si no existieran?

* Acelerar el carro cuando lo están adelantando. Por qué tenés que demostrar los caballos de fuerza de tu carro justo cuando otro ya los tiene relinchando?

* Adelantar en doble línea y meterse a las malas hasta donde le dieron las gónadas de atreverse, en la mitad de la curva por lo regular, haciendo frenar en seco al prójimo que va en su sitio.

* Cambiar de carril sin avisar. Repito, esas luces son sólo para diciembre...

* Poner el cartón de Inteligencia Vial y hacer todo lo antes mencionado.

Si vas en carro, los de las motos son unos patanes, si vas en moto, es que los conductores son los patanes. Si vas a pie, todos son patanes. Vayas en lo que vayas, todos son patanes menos tú. La vía no es tuya, ni mía, la idea es que pases por ella lo más rápido posible para que no estorbes.

Tan pronto sales a la calle te vuelves el idiota más inteligente del mundo.